Archive for febbraio, 2015


Penso che ci sono arrivata, ormai. Sono totalmente fuori controllo.  Oggi ho speso tanti soldi, uno shopping compulsivo per riempire il vuoto e la tristezza lasciatemi da questa storia finita non male, malissimo. Ho ancora dei dubbi su cosa è stato, perchè doveva finire così, perchè quelle parole. Eppure tormentarmi con queste domande non mi porta da nessuna parte, tranne a farmi del male. Lo so, è solo la mia parte cosciente però che scrive queste sagge parole. Io sono ancora in balia di una forza distruttrice che non si spiega perchè, e vuole capire, e vuole incontrarlo e vorrebbe chiedergli: “ma se volevi non andare più a letto insieme, perchè doveva cambiare anche tutto il resto? quel rapporto che c’era,oltre il sesso, perchè lo dobbiamo eliminare?” Cavolo, non posso passare sopra questa cosa. Mi ha eliminata come PERSONA, dalla sua vita. Devo dedurne che per lui era solo banale, banalissimo sesso. Io non so come ne uscirò, quanto tempo ci vorrà. Non credo di starla facendo troppo lunga per questa storia. Mi ha proprio trattata male, ferita e ora sta facendo peggio. Dirmi con le lacrime agli occhi che mi vuole un “bene assurdo” e poi allontanarmi, giorno dopo giorno. Come si fa??? Come si fa a passarci su? Lo so che è passato più di un mese…ma io non ci riesco. Ora andremo a questo congresso insieme, e ci saranno anche altri nostri colleghi e colleghe. Mi farà incazzare a morte, già lo so. Come posso evitare di starci ulteriormente male? Che mi devo inventare? Continuare a fingere di star bene? Elargire sorrisi a destra e a manca? Non mi va di essere falsa con lui, questa farsa deve finire. Sul resto posso anche passarci, ma l’amicizia no, non può, non deve mentirmi su questo. Anzi, io non devo permetterglielo. Per questo dovrei parlagli, e litigarci, una buona volta. Mandarlo dove merita. Le parole non contano, contano i fatti, i comportamenti. E si continua a dimostrare un grande stronzo, pusillanime, vile pezzo di merda.

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raccogliere i cocci

mi ritrovo in una casa nuova, in una città nuova, con una vita nuova. Che è cominciata maluccio…Dopo essermi trasferita, e gettata a capofitto in una storia, questa storia è naufragata non per mia scelta. Ora ,lui sta già iniziando a guardarsi attorno, di me non se ne frega nulla…Altro che discorsi, che lo faceva nel mio interesse. Altro che amicizia….Questo non sa manco cosa vuole dire il termine, nè sa cosa vuol dire volere bene “assurdamente” ad una persona. Tolto il sesso, poteva rimanerci tutto il resto che c’era…lo scambio di opinioni e di vita che c’è stato in questi mesi. E’ questo che mi fa più male, lui ha già cancellato tutto. Tutto. Mentre a me ancora fa male vederlo al lavoro e vedere la sua faccia, ricordare dove è stata, dove sono state le sue labbra e gli odori e tutto il resto…non ho dimenticato. Vivo una sorta di trauma. Ma lui è oltre, già starà dietro qualche altra donna. E farebbe bene a dirmelo, se vuole essermi amico. D’altronde lo avevo capito, che questo voleva, ma aveva negato. Non si sentiva appagato dalla nostra storia, per questo continuava a guardarsi attorno. Però non dirmi cazzo che nulla andava male, che era tutto perfetto e non c’era nulla di negativo nel nostro rapporto, NON DIRMELO!!! Spero, prego con tutta me stessa che almeno non inizi a provarci con qualche altra nostra collega. Spero che non inizi subito a provarci con altre tipe, a pubblicare foto su facebook. io anche su facebook mi dovevo nascondere. mi ha fatto molto del male, e non credo di averlo meritato, meritavo la verità, non la vigliaccheria ela sua ambiguità. Mi prende in giro sulla famiglia schizofrenogena…che io sono stata forte a non essere impazzita. E lo sa bene. Eppure, sceglie di essere ambiguo. sceglie di dirmi “ti voglio un bene immenso”, “mi sono comportato male, così rischiavo di perderti e non voglio, anzi”…e poi abbandonarmi da un giorno all’altro a me stessa. è un vile pezzo di merda. che non merita cose belle nella vita. mi dispiace essere cattiva, ma è così.